Comment surmonter votre souffrance lors d’une rupture amoureuse afin de ne plus reproduire les mêmes erreurs?

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Pourquoi rompre? Quand la rupture amoureuse devient nécessaire et inévitable; Surmonter la rupture; comment rompre efficacement et sans culpabilité…Apprendre à détecter les signes avant-coureurs de la rupture et comment se reconstruire après une rupture amoureuse… En tirer une expérience positive afin de mieux vous connaître et d’attirer dans votre vie la personne qui correspond réellement à vos valeur se sera sans aucun doute le seul véritable moyen de développement personnel pour ne plus reproduire les mêmes scénarios affectifs et pour vous épanouir durablement dans votre vie de couple.

 

Nous cherchons tous à être heureux et ceux et celles qui vivent en couple n’échappent pas aux confrontations, aux problèmes, aux insatisfactions et autres embûches. Mais quand ceux-ci deviennent récurrents lorsque les insatisfactions se répètent et que le silence cède la place à nos ruminations mentales, la séparation s’envisage. On se dit qu’on ne peut plus continuer ainsi, on ne voit plus d’issue parce que cela devient de plus en plus pénible de communiquer, parce que chacun reproche la conduite, le comportement etc.

 

 

Reconnaissez les phases critiques de la relation!

 

 

Reconnaissez les phases critiques de la relation!

Plusieurs raisons  peuvent expliquer les causes ou provoquer une rupture amoureuse, tant que celles-ci nous semblent claires, vues de l’extérieur.  » Il ne voulait pas d’enfants », elle n’était pas faite pour lui », « Ils se disputaient sans arrêt »,  » Il consacrait tout son temps à sa carrière », etc. Mais pour les protagonistes concernés, l’origine de leur séparation s’avère parfois plus compliqué. Un manque d’estime personnelle, l’angoisse de l’abandon, des valeurs religieuses incompatibles, une sexualité non partagée, un manque de communication, la jalousie, l’éducation des enfants fragilisent l’union des deux partenaires notamment quand elles s’accompagnent de perturbations supplémentaires.

Nous avons des besoins différents selon les âges. A vingt ans nous sommes gouvernés par nos idéaux, par des pulsions et des croyances qui nous font prendre des décisions sans avoir le discernement, le jugement et la compréhension nécessaire pour choisir avec sagesse. Pour cette raison certains restent indécis et préfèrent attendre à cette époque la vie d’adulte.

A trente ans nous nous engageons et réalisons concrètement des objectifs que nous nous sommes fixés: engagement dans la vie à deux, cohabitation, venue du premier enfant puis le rythme boulot-métro-dodo. Un rythme qui peut fragiliser le couple par le manque d’attention et le manque de recul sur les priorités à prendre. La femme peut avoir le désir de fonder une famille, et effrayer l’homme qui lui, ne se sentant pas encore prêt à faire des sacrifices au détriment d’une évolution de carrière.

A 40 ans et jusqu’à l’âge de 65 ans nous doutons. Lassé par la monotonie et les habitudes, nous sommes confrontés à la nécessité de redonner du piment dans notre vie. Nous remettons en question notre travail, notre vie amoureuse, notre style de vie. Cette période apporte son lot de crises et d’identité personnelle.

Au-delà nous vieillissons, cette phase correspond au moment où le dernier enfant quitte la maison. C’est l’occasion de redéfinir la place de chacun, de réaménager son espace – nouvelles activités, vente de la maison. Si le couple se définissait selon le statut de parents en négligeant, l’homme et la femme qu’ils sont, le départ des enfants laisse un vide qui les met face à eux-mêmes. Cette période est appelée le  » syndrome du nid vide». Une dépression peut s’ensuivre et toucher aussi bien le père que la mère.

Une meilleure compréhension de ces différentes étapes favorise une compréhension mutuelle et peut permettre de mieux franchir les obstacles de la vie de couple. Une séparation à 25 ans ne raconte pas la même histoire qu’à 50 ans après 25 ans de mariage.

 

 

 

 

 

Savoir renoncer à la passion amoureuse

 

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La première rencontre est souvent très fusionnelle. Cela traduit le besoin de se retrouver constamment avec notre partenaire. Passé cette symbiose la réalité se montre sous son vrai jour et certains d’entre nous refusent d’accepter cette phase de différenciation. Les sensations et les émotions que nous procurent cette fusion est tellement jouissive que nous n’imaginons même pas qu’elle puisse ne plus exister.  Or c’est utopique de croire à une fusion continuelle. Ne pas accepter cette  de différenciation relève t-il d’un sentiment puérile? Nous débattrons sur cette question plus loin.

 

ON NE SE COMPREND PAS

La communication est reconnue comme un facteur déterminant dans la relation. Mais que signifie bien communiqué? Une bonne communication est le reflet d’une profonde confiance qui permet de se livrer à l’autre sans craindre d’être jugé. Elle permet à chacun d’exprimer à ses besoins, ses émotions tout en respectant l’autre dans ses différences. Au début de la relation tout se passe bien lorsque notre partenaire nous fait des compliments, mais au bout d’un certain temps de vie commune, il peut mettre ne lumière nos défauts et nos comportements qui dérangent. Reportez-vous sur la communication non violente pour apprendre à communiquer avec votre partenaire.

UNE LIBIDO MISE À MAL

Désir absent, contrarié ou oppressant, une libido mise à mal pousse parfois certains d’entre nous à quitter le nid ou à remettre sérieusement en question leur relation de couple. La fréquence des rapports, faire l’amour pour faire l’amour n’indique pas forcément une sexualité satisfaisante. Les manques d’affection et de rapprochement quotidien, un baiser dans le cou, une caresse, une attention à l’autre sont des actes tout aussi importants. Mais il convient de rechercher les causes de ses manques d’attention. Les disputes et les conflits peuvent créer un climat de tension qui diminue le désir sexuel. La vie sexuelle constitue le prolongement de la communication. Pour beaucoup des rapports sexuels moins réguliers sont un premier indicateur de difficultés. Pour ces couples, la relation sexuelle est souvent l’une des seules manières d’exprimer leur affection et leur émotion. Il arrive également que la sexualité soit importante pour l’un et peu pour l’autre… Comment faire alors? Compromis, acceptation, communication…Tels sont les moyens mis à notre disposition. Une remise en question personnelle s’avère nécessaire. Soit pour se donner le courage d’affronter le conjoint ou d’accepter sa différence.

Bien entendu, accepter les différences de chacun est le gage d’une relation respectueuse et d’un engagement mature face à l’autre. Cependant il se peut que le partenaire ne veuille pas se remettre en question. Dans le cas présent la rupture doit être bienvenue, même pour ceux qui ont entrepris une thérapie conjugale et qui ont mis tout en œuvre pour améliorer leur relation arrivent plus facilement à en faire le deuil.

ENFERMEMENT OU LIBERTÉ

On dit souvent qu’une relation satisfaisante donne des ailes, non des chaînes. Les injures et les reproches répétés détruisent non seulement la relation mais aussi l’estime et la confiance en soi du partenaire qui en est victime. Si au début vous aviez confiance en vos moyens et que vous avez perdu cette assurance au fil du temps, il est grand temps d’examiner l’influence de votre relation sur votre estime personnelle.

 

 

 

 

 

Prendre la décision de rompre

 

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Comment prendre une décision éclairée

Lorsque plusieurs conditions défavorables sont réunies – phases critiques dans la relation et signaux d’alarmes non décryptés, mettre fin à la relation est l’opinion envisagée. Cependant une décision trop hâtive pour résoudre un malaise dans la relation n’est pas rare et entraîne des regrets, des années plus tard.  » Avec le recul, c’était la personne qui me comprenait le mieux, mais comme la passion avait disparu, j’ai cru que je n’éprouvai plus d’amour pour lui. »  A l’inverse la seule pensée d’avoir envie de laisser l’autre peut susciter une telle angoisse que certains d’entre nous rejettent l’idée de la séparation, même si leur relation est insatisfaisante, voire destructrice.

 

Décide de rompre est rarement facile.

Ce choix implique une lourde responsabilité et entraîne un sentiment de culpabilité, car la relation ou la famille s’en trouve éclatée. Néanmoins avant de prendre une décision précipitée, il faut s’accorder un temps de réflexion en appliquant la proposition ci-dessous.

 

Le processus de résolution des problèmes

Prenez un crayon et faites cette démarche par écrit;

Seul (e) sans consulter vos proches ou votre conjoint. Il est préférable au début de ne pas vous laisser influencer par la perception des autres. Les couples qui ont l’habitude de résoudre leurs conflits grâce à cette approche arrivent à discuter plus facilement en période de crise.

 

 Voici les six étapes de résolutions de problèmes

  • 25151675-quelques-combats-et-habille-pour-une-nuit    Définir le problème
  •     Elaborer des solutions
  •     Evaluer les solutions
  •     Choisir une solution
  •     Appliquer la solution
  •     Evaluer la solution

 

 

 

Définir le problème

Cette étape est la plus difficile et la plus importante. Plus on précise ce qui entrave la relation, plus il sera facile de trouver des solutions. Si l’on reste confus dans l’énoncé de notre situation, les solutions en seront d’autant limitées. Il convient d’aller au-delà des  » Je n’aime plus mon conjoint », Ma relation n’est plus satisfaisante », ou « nous nous disputons régulièrement ». Précisez ce qui ne va plus: Traversons-nous une phase critique de notre vie personnelle ou de notre vie de couple?  Voici une illustration de deux histoires fictives

 

Elaborer des solutions

Une solution peut paraître à première vue irréaliste puis susciter une idée pertinente. Il faut user de créativité. Nous pouvons inclure notre partenaire dans l’élaboration de solutions tout comme celle de la définition du problème.

 

Evaluer le pour et le contre

Il s’agit d’analyser en détail chacune des options envisagées avant de les écarter ou de les conserver. Pour sortir de l’indécision, essayer la technique de projection. Il s’agit de visualiser dans l’avanie les différents scénarios possibles en fonction des solutions adoptées. Cet exercice demande de rester attentif à nos émotions et à nos intuitions pour nous guider dans nos choix. A ce stade une thérapie de couple peut être envisagée surtout si elle implique des enfants, les conséquences financières et la perte du réseau social.

 

Choisir une solution

Il n’existe pas de solutions exemptes d’inconvénients. Une combinaison de plusieurs options peut être acceptable. En somme ce n’est pas le nombre de pour ou contre qui permet de prendre une décision, mais le poids émotionnel qu’il va falloir assumer. Prendre conscience des sentiments qui vous habitent lors du passage à l’acte vous permet de vérifier si vous agissez sous le coup d’une émotion trop intense ou si vous écoutez la sagesse d’une émotion en accord avec votre raison.

 

Appliquer la solution

Appliquer la ou les solutions vous permet de connaître vos réelles attentes. En effet celles-ci orientent vos décisions.

 

Evaluez la solution appliquée

Après plusieurs tentatives, si vous voyez une nette amélioration dans votre couple, il sera temps de reconsidérer la question.

 

 

Le comportement des femmes face à  la rupture amoureuse

 

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Les femmes mettent plus facilement fin à la relation que les hommes. Elles auraient tendance à ressentir d’avantage leurs insatisfactions. De plus elles seraient plus actives dans les démarches d’amélioration du couple et dans le processus décisionnel conduisant à la séparation. Les femmes qui annoncent la rupture amoureuse le font de façon claire et directe sans ambiguïté comme si leur cœur ne pouvait pas se diviser, ou que rester avec une personne qu’elles n’aiment plus leur était plus difficile. Elles quittent leurs conjoints en utilisant la parole.

Souvent elles sont épuisées d’avoir tout essayé. En psychothérapie leur demande principale est de pouvoir exprimer leurs émotions. Elles éprouvent un sentiment d’échec, d’injustice et elles préfèrent parler, se sentir écoutées et comprises plutôt que de recevoir des conseils pour affronter la séparation.

 

 

 

 

Le comportement des hommes face à la rupture amoureuse

 

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Les hommes sont plutôt passifs et fuyants. Quand les difficultés se présentent ils ont tendances à fuir dans les activités. Il est possible qu’il décide de gérer sa souffrance par la fuite et que même après la rupture, il prenne le parti de s’occuper ailleurs pour ne pas ressentir ses émotions. Quand l’homme prend  l’initiative de la séparation, il a tendance à prendre plus de temps, à informer sa partenaire de sa décision au moyen  de gestes et de comportements, plus qu’en lui parlant. Les hommes seraient moins affectés par la baisse des sentiments amoureux, et ils s’engageraient plus facilement dans une autre relation amoureuse. Pour autant s’ils ne comprennent pas les raisons de la rupture quand elle est demandée par la femme, ils risquent de reproduire les mêmes erreurs avec une autre partenaire.

En psychothérapie les hommes qui consultent éprouvent souvent une intense détresse dans les semaines qui suivent la rupture amoureuse. Ils ne comprennent pas ce qui se passe malgré les avertissements qu’ils ont reçus. Ils sont bouleversés par le départ de leur conjointe. Ils se sentent démunis, ne savent plus comment gérer leur peine et leurs affaires. Ils cherchent à extérioriser leur souffrance autrement que par la parole et ont besoin d’être rassurés sur le caractère passager de leur détresse. Ils préfèrent des outils concrets pour mieux y faire face.

 

Rompre! Ne pas rompre! Là est toute la question. On n’envisage pas une rupture amoureuse sans avoir longuement réfléchis sur les conséquences affectives, familiales, psychologiques. Une rupture amoureuse n’est pas une fin  en soi. Ce n’est pas non plus un échec, mais une évolution une étape dans notre construction affective si nous savons en tirer parti. La fin d’une relation amoureuse est un événement majeur, l’un des plus significatifs qui puissent survenir dans la vie d’une personne. C’est un moment de vérité. Nous pleurons, nous nous disons adieu, nous nous écoutons, nous nous consolons, nous nous en voulons… Nous n’avons jamais été aussi sincères l’un envers l’autre. Si bien que ce moment intense et intime génère parfois de surprenants rapprochements. Certains couples en viennent même à faire l’amour en se quittant!

MERCI DE BIEN VOULOIR RÉPONDRE À CE SONDAGE!

SONDAGE

Ne manquez pas le prochain article sur la période de transition, l’annonce de la séparation et l’intégration complète de celle-ci, l’éventail de réactions possibles suite à une rupture amoureuse.

 

 

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